aif.ru counter
5052

Изображая жертву. Психолог об истоках семейного насилия

Сообщения о семейном насилии появляются в СМИ едва ли не ежедневно. Женщина убила мужа, устав от побоев. Мужчина избил сожительницу. Сын до смерти избил свою мать

Чем объясняется такая жестокость по отношению к близким людям, насколько справедливо утверждение «бьет - значит любит», действительно ли в паре «тиран-жертва» один бьет, а другой позволяет себя обижать,  SMOL.AIF.RU рассказывает педагог-психолог, руководитель отдела психолого-педагогической и медико-социальной помощи детям, нуждающимся в государственной защите и семьям «Центра психолого-медико-социального сопровождения» Елена Бирюкова.

«Ищу агрессора. Жертва»

Олеся Томашова, SMOL.AIF.RU: Почему один человек позволяет себе бить и унижать другого? В чем корень этого зла?

Психолог Елена Бирюкова. Фото: АиФ

Елена Бирюкова: Для «агрессора» важно, чтобы жертва чувствовала себя зависимой. «Тиран» или «агрессор» – человек властный и любит все контролировать, держать в своих руках. Так, например, мужчина, имеющий высокое социальное положение, может настаивать на том, чтобы супруга не работала, при этом жестко контролировать её расходы. И при любой возможности угрожать, что в случае, если она уйдет от него, заберет у нее ребенка.

Партнер, выступающий в роли «жертвы», в свою очередь, не может без человека, который властвует над ней. Ей удобно с тем, кто принимает решения за нее. «Жертва» бессознательно ищет «агрессора». Если это не супруг, то, как правило, находятся подруга или коллега, которые доминируют в отношениях. 

Чаще всего тип личности «жертва» или «агрессор» формируется еще детстве. Если в семье практиковался тот или иной вид насилия (или их совокупность), высока вероятность, что ребенок вырастет с тем или иным поведенческим полюсом («жертва»/«агрессор»). Многое зависит от того, как поведет себя маленький человек. Причем выбор поведения происходит бессознательно. Какие варианты «решений» могут быть? Ребенок мысленно или физически становится на сторону «тирана», терроризирующего второго родителя. Он оправдывает «агрессора», считая, что «жертва» сама виновата в том, что происходит. Так детской психике легче справиться с ужасом, происходящим в семье. В будущем такой ребенок, с высокой долей вероятности, примерит на себя роль «жертвы». Потому что он усваивает, что слабый и беззащитный родитель - «жертва» не сможет уберечь от насилия «агрессора». Поэтому пусть он лучше будет рядом с сильным человеком, так ему спокойнее и безопаснее. Вы, наверное, не раз слышали от молодых женщин, что они выбрали себе партнера похожего на отца, сильного, властного, рядом с которым спокойно, как «за каменной стеной». Правда, никто не знает, что происходит в этой семье на самом деле, за закрытыми дверями.

Ребенок как губка впитывает в себя модели поведения, принятые в семье. Фото: Shutterstock.com

Если же ребенок сочувствует родителю – «жертве», пытается защитить от «тирана», он сам примеряет на себя роль «агрессора». Так, в судебной практике нередки случаи, когда сын, защищая мать от пьяного отца, в результате убивает его. И во взрослой жизни, в его социальном поведении будут наблюдаться подобные проявления. Сначала он может всем помогать, защищать, но в дальнейшем всё больше будет проявлять чрезмерный контроль, опеку, доминирование над партнером, а при неподчинении или отказе от помощи, вспыхивает раздражение и злоба. В соответствии с этим, человек будет выбирать себе тех или иных партнеров. Это может быть не только в супружеской жизни, но в дружбе, на работе.

- Как «жертва» чувствует себя при этом, неужели ей комфортно? 

- Да, для нее это нормальные отношения. Можно сказать, что другого она просто не видела, а в других отношениях она испытывают тревогу и дискомфорт. Можно привести утрированный пример. Так, например, женщина-«жертва» зачастую просит внимания к себе со стороны окружающих, она плачется и жалуется подругам, как ей тяжело и ужасно жить с мужем - «тираном». На самом деле от своих страданий, от всей этой ситуации она получает определенное удовольствие. В противном случае ей просто не приходится рассчитывать на внимание других. Ведь, чаще всего, такая женщина ведет неинтересный образ жизни, занимает скромную должность или не работает вовсе. Так как тип личности «жертва» - это человек, не умеющий справляться с трудностями, предпочитая оставить все, как есть, не способен принимать важные решения самостоятельно, брать на себя ответственность за них, и отстаивать свою точку зрения. Собственно говоря, именно поэтому такие люди и не могут добиться успехов в карьере. 

- А можно ли избежать такого сценария?

- Каждый конкретный случай надо рассматривать индивидуально. Избежать развития такого сценария сложно, ведь стиль взаимоотношений наследуется и бессознательно воспроизводится из поколения в поколения, и посему предрасположенность к насилию есть во многих семьях. Как часто в детстве, после очередного наказания, мы говорили сами себе: я своих детей буду воспитывать по-другому, не буду их никогда наказывать. Но проходят годы, у нас рождаются собственные дети, и в эмоциональном порыве или стрессовой ситуации мы – таки ведем себя так же как наши матери или отцы, говорим те же самые слова. Поэтому изменение сценария требует больших физических и эмоциональных затрат. И много терпения.

Психолог считает, что часто жертвы и агрессоры жить друг без друга не могут. Фото: Shutterstock.com

От любви к трагедии

- Насколько с психологической точки зрения верно утверждение «бьет значит любит»? 

- Принимая во внимание то, что в этих отношениях «насильник» («агрессор») - «жертва» есть элементы созависимости, когда они не могу существовать друг без друга, утверждение можно считать верным. 

- Но ведь такая любовь может привести к трагедии.

- Когда происходит трагическая развязка, все этому удивляются, ведь для окружающих, не знакомых с ситуацией, такие пары части кажется обычными и непримечательными. Такие семьи обычно очень закрыты, они не приводят домой гостей, их дети не зовут в гости одноклассников. Чтобы активно взаимодействовать с социумом, нужен другой уровень социального развития, которого у них нет. Даже если женщина обращается за психологической помощью, как правило, она не следует рекомендациям психолога в полной мере, а если привлекает правоохранительные органы, то сама же через некоторое время просит отпустить мужа.

- Почему же это происходит? 

Это явление описал Стивен (Стефан) Карпман - продолжатель идей американского психолога и психиатра Эрика Берна. В психологии его просто называют треугольник Карпмана – типичная связь трех основных проблемных ролей в человеческих взаимоотношениях: «жертва», «агрессор» и «спасатель». В роли последнего может выступать полицейский, соседка, мама, и тот же психолог, то есть, любой человек, на которого «жертва» пытается переложить ответственность в решении её собственных проблем.

Для кого повышение тона - слишком, а кто-то терпит побои годами. Фото: Commons.wikimedia.org

- Стоит лит верить «агрессору», уверяющему, что больше не будет поднимать руку на жертву?

- В тот момент, когда произносятся эти слова, и «агрессор» и «жертва» реально так думают и искренне в это верят. Однако в случае возникновения стрессовой ситуации все возвращается на круги своя. Но как только «агрессор» осознает, что сиюминутное удовольствие или разрядка от его действий не так ценны, как семья, которую он может потерять, он может остановиться. Если он дорожит своей семьей, он на это способен. 

Родом из детства

- Если взрослые дети поднимают руку на своих родителей, причину тоже следует искать в их детских переживаниях?

- Да, они переносят во взрослую жизнь модель поведения в семье, которую видели сами, будучи ребенком. Как правило, поднимает руку на мать или отца те, кого самих били в детстве. Ребенок при этом считает, что физически более сильный человек имеет право бить слабого, если ему что-то не нравится. К примеру, когда он капризничал или мешал, мама давала ему шлепок по попе. Ребенок вырастает, переходит в категорию более сильного и считает, что так же, как и его мать когда то, имеет право распускать руки, если ему что-то не нравится. Да, он может долго копить все в себе, но потом происходит эмоциональный взрыв, и он пытается разрядиться путем избиения. Как правило таким людям не хватает коммуникативных способностей, они не могут проговорить с другим о своих чувствах. 

Нередко мне приходится беседовать с родителями, которые жалуются на непослушного ребенка. Когда я начинаю интересоваться методами воспитания, выясняется, что они порой применяют физическое насилие и не видят в этом ничего страшного, поскольку их самих в детстве били и они выросли «нормальными людьми». Тут сразу возникает вопрос - насколько нормальным является этот взрослый, если он умеет взаимодействовать с ребенком только языком силы?

Вырвать жертву из круга деструктивных отношений очень сложно. Фото: www.globallookpress.com

- Как помочь человеку, попавшему в эти сети?

- Помимо «горячих линий» помощи жертвам насилия, различных центров и служб, не стоит исключать и возможности социального окружения человека. Если вы видите, что поведение конкретного человека изменилось, он стал пуглив, тревожен, молчалив, неопрятен в одежде, прическе, постарайтесь выяснить, в чем дело. Возможно, он начал подвергаться насилию. Самая главная задача окружения, психологов, социальных работников и иных специалистов, – показать человеку, подвергшемуся насилию, варианты выхода из сложившейся ситуации, повысить его уверенность в себе, помочь ему увидеть свои собственные ресурсы и возможности. Очень важно, чтобы «жертва» пересмотрела свои взгляды на жизнь, если этого не произойдет, в будущем рискует наступить на те же грабли.

Существует множество специальных реабилитационных и профилактических программ, которые помогают человеку избавиться от «психологии жертвы». Но это длительный и трудоемкий процесс, который во многом зависит от самого человека.

Если же в семье растет ребенок, ответственность еще больше. Опасность заключается в том, что он может запечатлеть пагубную модель поведения. И здесь главная задача родителей – их собственное психологическое благополучие.

- Елена, как Вы считаете, стоит ли прощать обидевшего тебя человека? И дать ему второй шанс?

- У каждого человека должно быть табу – та грань, переходить которую другому не позволяется. Она индивидуальна. К примеру, для кого-то неприемлемо, когда на него повысят голос, для кого–то - когда ему дадут пощечину, а для некоторых систематические избиения – норма жизни. Границы дозволенного партнеры должны обговорить заранее, как можно раньше. Как только происходит нарушение оговоренных правил – лучше все же прекратить эти отношения. Потому что, перейдя один раз запретную черту, она перестает быть таковой.

Оставить комментарий (1)

Также вам может быть интересно


Загрузка...

Топ 5 читаемых

Самое интересное в регионах