О том, почему идея брака непопулярна у молодых людей и как сохранить уже сложившиеся союзы, «АиФ-Смоленск» поговорил с семейным консультантом Екатериной Шарыповой.
Семья на втором плане
Валерия Нелюбова, «АиФ-Смоленск»: Екатерина, супружеские пары распадаются, молодые влюблённые не стремятся строить семью. С чем связана эта тенденция, на ваш взгляд?
Екатерина Шарыпова: Сегодня в обществе сложилось лояльное отношение к расставаниям и разводам. Мы стали более гуманистичными, обернулись к индивидуальности, стали больше внимания обращать на потребности отдельного человека и ценить возможность выбора быть в отношениях или нет. Раньше развод считали чем-то зазорным, стыдным. Люди стремились обзавестись семьёй как можно скорее, иначе они становились объектом осуждения или жалости. Сейчас возрастные рамки сдвинулись, для многих самореализация и карьера выходят на первый план. Переживаний насчёт возраста стало меньше.
Изменилась роль женщины в обществе. В практике я всё чаще сталкиваюсь с девушками, которые не понимают, зачем им отношения, кроме как ради рождения ребёнка. Они сами зарабатывают себе на жизнь, а брак представляется им скорее чем-то обременяющим, а не способствующим саморазвитию.
Свобода выбора даёт возможность выйти из обременяющих отношений, вступить в новые. Как любое явление, это имеет свои достоинства и недостатки. С одной стороны, наличие выбора позволяет человеку реализовать больше возможностей. Плохо в отношениях? Значит, можно уйти и попробовать что-то лучшее для себя. С другой, меняется представление о семье как таковой. Люди, вступающие в союз, не могут избавиться от тревожной мысли, что это не навсегда. Брак стал ассоциироваться с временным явлением, а значит, зачем прикладывать усилия для его сохранения? И для многих это становится проблемой.
В нашем обществе, к сожалению, достаточно низкая культура обращения со своими эмоциями и переживаниями. Дети с раннего возраста впитывают, что злиться нельзя, завидовать плохо и т.д. Запреты на выражение чувств, в том числе и положительных, приводят к тому, что пары не могут говорить друг с другом о разных своих переживаниях, даже любви.
Кризисы - это нормально
- Почему люди разводятся? Какие самые популярные причины?
- Чтобы понимать причины расставаний, нужно понимать, зачем вообще люди вступают в брак. Главный мотив для начала отношений - удовлетворение каких-либо своих потребностей с помощью другого человека, будь то потребность в любви, комфорте, детях. Мы выбираем человека, который, по нашим представлениям, способен нам дать то, что мы хотим. Соответственно, у партнёров возникают ожидания в отношении друг друга. Рано или поздно пара сталкивается с разочарованием. Это естественный процесс. Оказывается, что у второй половины есть свои нужды, желания и планы, иногда они не совпадают с вашими. Тогда может возникать недопонимание или конфликт, решение которого позволит паре выйти на новый уровень близости и понимания либо привести к разрыву, если решить его невозможно.
Большую роль в отношениях играют личные травмы партнёров. Частый пример, когда отец уходит из семьи и прекращает отношения с дочерью, у девушки формируется страх перед близостью, поскольку она боится повторения травматической ситуации. И теперь в каждых своих отношениях с мужчиной она любое естественное отдаление мужа неосознанно воспринимает как попытку её бросить. Она начинает скандалить, а мужчина не понимает её претензий. Часто женщины даже признаются, что головой они понимают, что объективных причин и поводом для страха нет, но со своими чувствами сделать ничего не могут.
Стоит отметить, что в любой паре есть нормативные кризисы. В психологической литературе вы наверняка встречали такие понятия, как кризис медового месяца, кризис одного года, трёх лет и так далее. Это вызывается необходимостью перехода на другой уровень отношений. Заканчивается романтический период, насладившись обществом друг друга и решив задачи этой стадии, пара часто переходит к этапу рождения ребёнка. Одна из трудностей, возможных в это время, - страхи одного или обоих партнёров: каким я буду родителем, смогу ли я обеспечить своего ребёнка, готов ли я пожертвовать своим временем и силами ради малыша. Такие переживания часто возникают у людей, которые росли в семье с одним родителем либо отношения в семье были холодными, формальными, поэтому у них сложились нереалистичные представления об отцовстве и материнстве. Иными словами, детские травмы и тревоги переносятся в свою собственную семью.
Есть ещё другое понятие - ненормативные кризисы. К ним относятся различные несчастья, как-то: болезнь супруга, потеря имущества, гибель ребёнка, измена… Стрессовая ситуация, в которой накал эмоций между супругами настолько велик, что пара не может справится.
- Частенько можно услышать банальную причину - не сошлись характерами. Как это можно объяснить с точки зрения психологии?
- В нашем обществе, к сожалению, достаточно низкая культура обращения со своими эмоциями и переживаниями. Дети с раннего возраста впитывают, что злиться нельзя, завидовать плохо и т.д. А о том, что агрессия помогает добиваться своих целей, а зависть является двигателем развития («я хочу быть таким же успешным, как этот человек»), родители забывают. Запреты на выражение чувств, в том числе и положительных, приводят к тому, что пары не могут говорить друг с другом о разных своих переживаниях, даже любви.
Агрессия в паре играет очень важную роль: помогает выстраивать границы, определять, что партнёрам можно совершать по отношению друг к другу, а что нельзя. Если человек не выказывает недовольство напрямую, оно копится внутри и в один день может вырваться. Тогда последствия будут куда более серьёзными, нежели чем при мелкой ссоре. Сглаживание углов в отношениях приводит к тому, что наши потребности и желания не реализовываются, мы чувствуем себя несчастными.
Всё больше и больше семей идут за помощью к психологу. Прийти на консультацию лучше, чем накапливать негативные переживания, которые потом даже с участием специалиста разобрать будет значительно сложнее
Панацея от разводов
- Что нужно сделать, чтобы избежать развода?
- Конечно, если кризис в паре становится ощутимым, и партнёры не могут самостоятельно разрешить возникшие трудности, лучше всего обратиться к беспристрастному специалисту. В наши дни предубеждения рассеиваются, всё больше и больше семей идут за помощью к психологу. Прийти на консультацию лучше, чем накапливать негативные переживания, которые потом даже с участием специалиста разобрать будет значительно сложнее.
Сейчас существует очень много специализированной литературы, статей в Интернете на тему семейных отношений и личностных кризисов, написанных доступным языком.
Разговоры с партнёром «по душам», о которых я говорила, тоже являются определённой профилактикой. Скажите партнёру, какая ситуация в отношениях беспокоит вас, какие чувства она вызывает и что вы бы хотели получить в итоге. А дальше уже нужно обсуждать, какие ваши потребности он готов выполнять, а какие нет.
- Есть ли ситуации, в которых не стоит трудиться над сохранением брака?
- Я убеждена, что из отношений, в которых применяется физическое или психологическое насилие, то есть подавление личности и её потребностей, нужно уходить.
«Красивая» дата брак не спасет». Начальник ЗАГС о секрете семейного счастья 
«Брак – добровольное мученичество». Священник о разводах и «развенчании» 
Без формальностей: смоленские Иван и Марья 47 лет живут в гражданском браке 
«Союз, а не слияние». 7 советов священника, как сохранить счастье в семье 
Не надо жалости. Педагог — инвалид из Смоленска - о преодолении стереотипов