Дед Мороз из списка Forbes. Стоит ли выполнять дорогие «заказы» ребенка

Почти каждый ребенок в декабре пишет письмо Деду Морозу. Кто-то просит у главного новогоднего волшебника мира во всем мире, кто-то плюшевого медведя, а от некоторых «заказов» у «исполнителей» - родителей могут округлиться глаза и опустеть кошелек. О том, стоит ли траться на дорогие подарки «от Деда Мороза» и что делать, если запрос невыполним, SMOL.AIF.RU рассказала клинический психолог, нейропсихолог Светлана Качалова.

Статья по теме

Клинический психолог: «В Деда Мороза полезно верить до 12 лет»

Мученики и мучители

Ксения Матвеева, smol.aif.ru: Светлана Викторовна, стоит ли, по вашему мнению, выполнять дорогостоящие «заказы» ребенка?

Светлана Качалова: Если родители видят, что ребенок продолжает верить в новогоднюю сказку, в чудо и волшебство, я бы все-таки советовала побаловать и постараться выполнить просьбу к Деду Морозу. Ведь малыш целый год старается вести себя хорошо ради вознаграждения под елкой. К слову, когда ребенок не получает хотя бы минимального подарка, он может сделать вывод, что любят только хороших, а он был недостаточно хорошим. В полной мере отрицательные последствия начнут проявляться позже, когда малыш подрастет. Дети, которые вопреки ожиданиям вообще ничего не получают в подарок (такое часто случается в неблагополучных семьях), вырастают «мучениками». Они думают, что не могут завоевать любовь, но могут заставить людей страдать. Всем нужно видеть эмоциональный отклик на свои действия, и дети из неблагополучных семей, не получающие подарков, в том числе на новый год, начинают агрессивно вести себя, например, в школе. Так они получают недополученнное в семье внимание.

- Что делать, если финансовые возможности родителей просто не позволяют им купить то, что хочет ребенок?

- Можно использовать приемы, которые помогут запрос ребенка изменить в нужном направлении. Ведь иногда дети просят действительно дорогие игрушки. Многие родители не могут себе позволить их приобрести, и лучше не разочаровывать ребенка, просто выбрав совсем не то, что он ждал, а тактично подготовить его к этому. Можно сказать, например, что Деду Морозу нужно стольким детям купить подарок, и у него может не хватить денег на такую дорогую куклу. Я считаю, что родителям нужно регулировать такие запросы, учиться направлять их в нужное русло. Предлагать тот выбор подарков, которые они сами считают обоснованным и приемлемым.

Но нельзя противоречить, если цель — подарить ребенку радость, эмоции, нужно выслушивать ребенка и потихонечку предлагать что-то другое. Ни в коем случае нельзя разрушать мечты резкими слова вроде: «Нет, мы это покупать не будем, это дорого». Это как минимум преждевременно делает из ребенка взрослого. Если же родитель предлагает взамен какой-то путь, ребенок учится быть гибким. Можно привести ребенка в магазин, где продаются игрушки, которые родителям по карману. Дети быстро переключаются, малышу может что-то понравиться, и он это и попросит у Деда Мороза. Эта маленькая хитрость допустима, она хорошо работает, особенно с теми детьми, которые «живут в детстве» - не видят семейных конфликтов, какого-то насилия. Такие дети умеют мечтать, они долго верят в Деда Мороза.

Примерно в 11-12 лет у ребенка формируется абстрактное мышление, и он может начать понимать, предполагать, что никакого Деда Мороза нет. В этом возрасте ребенок может начать хитрить и попытаться выманить у родителей дорогую игрушку, гаджет и так далее.

- К слову о «выманивании». Что можно посоветовать родителям, дети которых привыкли требовать игрушки, как только их увидели на прилавке или витрине?

- Если ребенок привык сразу получать то, что он видит (увидел игрушку — ему тут же ее купили), у него недостаточно формируются волевые качества. Он не умеет ждать, не умеет терпеть. И если родители в какой-то момент оказываются с пустым кошельком — такое у всех бывает, и им приходится отказать в сиюминутном исполнении желания, такой ребенок впадает в истерику. Поэтому, даря подарки, родители должны учитывать временной фактор — между моментом, когда ребенок захотел и получил подарок, должно пройти какой-то промежуток времени. Это научит малыша ждать. Кстати, именно поэтому подарок на Новый год, под елкой — не только замечательная традиция, но хорошая возможность воспитать в ребенке важные качества — волевой порог чувствительности и осознания тех факторов среды, которые его окружают. Но этот подарок обязательно должен быть. Подарок — это награда за терпение.

Анализируй это

- Частая реакция на отказ что-то купить — слезы, крики, настоящая истерика. Это означает, что «манипулятор» сформировался? Можно ли исправить это?

- Исправить можно. Но здесь важна уже не гибкость ребенка, которой просто у него нет, а твердость и терпение родителей. Почему ребенок закатывает истерику? Это единственный способ привлечь внимание к себе и добиться желаемого. Конечно, не самый хороший способ. Но если мама или папа ответит хоть как-нибудь, неважно, наорет на ребенка или купит игрушку, ребенок возьмет на вооружение этот механизм — ведь он работает — и в будущем из него может вырасти настоящий манипулятор. Родителю в этой ситуации нужно проявить терпение и максимальную безэмоциональность — никаких криков, это бесполезно. Ребенок в этот момент, в момент истерики, полностью «отрезан» от логики.

Родители должны несколько раз, по принципу повторения, говорить примерно следующее: «у меня есть деньги, но мы сейчас будем на них покупать продукты». Здесь очень важна честность. Очень часто родители просто говорят: у меня нет денег. А ребенок понимает, что мама где-то в другом отделе достает деньги из кошелька. Наглядно-образный компонент есть, а так как примерно до 12 лет у детей не сформировано абстрактное мышление, и ребенок просто не может сам понять, что эти деньги нужно потратить на продукты. Нужно ему это объяснить: у нас есть деньги, но они нам нужны, чтобы купить хлебушек, печенье, курочку и так далее. Постепенно такое поведение ребенка из-за настойчивости и спокойной реакции родителей сойдет на нет. Ребенок, как и любой человек, перестает использовать тот или иной механизм поведения, когда видит, что он не работает, не выгоден.

- Еще один частый сценарий - ребенок заявляет: хочу такую же игрушку, как у того мальчика в детском саду. Как реагировать на такое?

- Так потихоньку формируется зависть у ребенка. Родители часто, желая помочь, говорят: у тебя будет лучше. К чему это приводит? Ребенок растет, привыкая обесценивать то, что есть у других и у него. Но, самое главное, формируется механизм зависти, злости - «у меня нет чего-то, что есть у другого». Ребенок ко всем похожим ситуациям начинает применять «а у меня будет лучше». Поэтому родитель, когда видит зачатки зависти, нужно поступать по другому.

Опять же, важно до конца выслушать ребенка, его аргументы и доводы, расспрашивая: а какую машинку ты хочешь? А чем отличается машинка того мальчика, от той, которая есть у тебя? Нужно, чтобы ребенок сам нашел и отметил плюсы и минусы той или иной игрушки. «Смотри, твоя машинка маленькая, компактная, она поместится в рюкзак, а того мальчика не поместится. Так он будет учиться анализировать, и в каждой похожей ситуации привыкнет обдумывать свои желания, научится ценить то, что есть у него. Это качество упростит жизнь не только родителям, но и самому человеку, когда он повзрослеет.